В.В. Пилипцевич
В обыденном сознании идеальная семья заведомо бесконфликтна, но это
— заблуждение. Совместимость семьи достигается не всегда и уж совершенно точно
— не сразу.
Основные причины семейных разногласий можно разделить на три группы. В первую попадут разногласия по поводу несогласованного и несправедливого разделения труда в семье. Во второй окажутся конфликты, связанные с тем, что один из супругов не может удовлетворить в семье какую-то важную для него потребность. Ну а в третью войдут ссоры, началом которых являются недостатки и дефекты воспитания, характера и развития супругов.
Критические моменты первых лет семейной жизни весьма сходны в большинстве молодых семей. Мужчины оказываются более всего чувствительными к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации. Женщины же проявляют наибольшую обеспокоенность недостаточностью (с их, женской, точки зрения) чувства любви и уважения.
Безболезненность конфликтов
— в умении достойно выходить из них. Вообще-то лучший способ
— это вовсе не входить в конфликт. Вовремя заметить угрозу ссоры и погасить её
— шуткой, новой, значимой и интересной для другого информацией (по возможности
— приятной) или сильным, в чём-то неожиданным «эмоциональным поглаживанием».
Когда конфликт всё-таки возник, прежде всего надо постараться уйти от него. Особенно в случаях, когда разногласия не имеют под собой реальной почвы и вызваны усталостью или раздражением. Такой пожар легко погаснет сам. Но уходить надо мягко, терпеливо и умело. Лучше всего выслушать другого (обязательно!), а затем, не вступая в пререкания, переключить его внимание и исчезнуть
— уйти в другую комнату.
Если другой совсем уж неправ, уйти можно демонстративно, всем своим видом выражая глубокое огорчение (но ни в коем случае не презрение) столь неправильным его поведением. Это уже конфронтация
— сознательное обострение конфликта с последующим открытым обменом мнений по его поводу. Пользоваться ею нужно весьма осторожно. Ещё более осторожно следует пользоваться третьим, получившим, к сожалению, неоправданно широкое распространение методом выхода из конфликта
— принуждением другого выполнять желаемое вами.
Хорошие результаты дает четвёртый метод выхода из конфликта
— сглаживание разногласий, когда вы мягко и терпеливо убеждаете другого, что всё не так уж и страшно и причин для конфликта в общем-то нет.
Ну а наиболее подходящим в серьёзных случаях (да и не только в них) является совместное обсуждение разногласий с последующей выработкой решения, приемлемого для обеих сторон
— в полном соответствии с принципом «будьте взаимно вежливы» объективное, терпеливое и беспристрастное. Старайтесь говорить не о личности другого, а о совершённых им проступках. Попробуйте, прежде чем перечислить ошибки другого, рассказать о своих собственных. И во всех случаях начинайте с похвалы и дружеского тона.
По тем или иным вопросам можно также
проконсультироваться у психолога.
Литература:
- Мир детства. Юность / Под ред. А.Г. Хрипковой; Отв.ред. Г.Н. Филонов. — 2е изд. — М., Педагогика, 1991. — 256с.
