Страхи и тревоги от родителей к детям
Чего боятся дети? Практика психологического консультирования показывает: того же, чего боятся родители. Причем ребенок может бояться чего-нибудь только в присутствии одного из родителей. Скажем, малыш страшится ездить в лифте только с отцом. Если он едет с мамой, бабушкой, дедушкой, вообще с любым другим человеком
— страха нет. Обычно выясняется, что отец сам в детстве боялся лифта, да и сейчас слегка побаивается. Ребенок чувствует этот страх, и для этого ему не надо никакого шестого чувства. Опасаясь совершить какой-то поступок, мы, как правило, пытаемся обсудить его с окружающими. Ищем поддержки, пытаемся выяснить, не боятся ли они. Или начинаем успокаивать их, желая подбодрить себя. То же самое происходит, если наш спутник
— ребенок. Неосознанно мы ищем его поддержки. Ребенок сочувствует, но не в силах помочь. Он просто начинает бояться.
Другой пример. Ребенок не хочет утром идти в детский сад. Вечером он может даже строить планы на завтра: с кем и как он будет там играть. Но утром сборы в сад опять превращаются в муку. Присмотритесь к себе. Вставая утром, не считаете ли вы, что берете на себя тяжкую обузу, не гложет ли вас обида, что собираете ребенка именно вы, а не жена (муж) или бабушка, которая встает позже (да и вообще могла бы не работать, а сидеть с ребенком!)? Если это так, то ваша сиюминутная «обида на жизнь» действует на ребенка так же, как и ваши страхи. Эмоции родителей возбуждают эмоции детей.
А как вы сами относитесь к тому, что ваши дети ходят в детский сад? Возможно, вы считаете, что ребенок вынужден посещать сад потому, что нет другого выхода, и это вас мучает? Нет ли у вас внутренних сомнений? Ответьте себе честно, когда вы расспрашиваете ребенка, что он делал в саду, действительно ли вас интересует его маленькая жизнь, его маленькие победы. Или вы хотите разрешить свои постоянные сомнения, хотите получить еще одно подтверждение правильности или неправильности своего решения. Не рассматриваете ли вы все его неудачи, обиды, без которых не обошлось бы нигде, как лишний пример, подогревающий наши сомнения. Если да, тогда капризы ребенка
— отражение ваших сомнений, свойственной вам нерешительности, вашей тревожности.
Что же делать? Не надо прятать своих проблем от себя. Если что-то подобное произошло однажды
— не страшно. Страшно, если это станет правилом, если вы будете ругать ребенка за ваши «капризы», заставлять его разрешать ваши сомнения. Не переносите на ребенка своих проблем.
/
психологический центр Адалин/
