Конечно же, гипотеза о том, что «мужчины с Марса, а женщины с Венеры», не блещет своей новизной, и проблема взаимопонимания полов волновала не одно поколение homo sapiens. Лишнее подтверждение тому, это то, что в любом книжном магазине пространные рассуждения на эту тему можно найти на витрине с громкими дацзыбао «Бестселлер» или даже «Хит продаж». Многие светлые (и не очень) умы пытались анализировать дифференцированное мировосприятие полов и безуспешно предлагали свои варианты «антикризисных программ».
Но, жизнь всякий раз лишь подтверждает утопичность этих идей.
Вчера мне позвонила моя подруга Алина. Молодой человек, с которым она познакомилась накануне, пригласил её на ПЕРВОЕ свидание в известный своей отличной кухней ресторан. Алина никогда не истязала себя отказом от еды после семи вечера, но во время ЭТОГО романтического ужина «фуа-гра застряла в горле и икра не лезла в рот»,
— в отчаянии заявила она.
Знаете, ЧТО, начисто отбило аппетит у моей никогда не страдавшей анорексией подруги? Предложения поехать к нему домой, поступали с периодичностью каждые полторы минуты. Ровно столько ему требовалось, что бы тщательно пережевать очередной кусок мяса («Дофогая, ну, фоедем фо мне»,
— сказанное с набитым ртом, и впрямь не производит должного впечатления). Тщетные попытки перевести разговор на другую тему неизбежно заканчивались, как в хрестоматийном анекдоте:
- Ну, на кирпич-то когда смотришь, почему о сексе думаешь?
— А я всегда о нём думаю.
Он, правда, запротестовал, что не всегда. «Можно просто поехать попить кофе…ко мне домой». Вместо ответа Алина ткнула ему нарощенным ногтем (нет, не в глаз) в меню, где предлагались на выбор 15 разновидностей кофе. «Ну, поехали тогда ПРОСТО посмотрим мою квартиру. Я недавно ремонт сделал»,
— не унимался молодой человек, раз уж не прокатило «макконе есть у меня дома».
Я даже не сразу поняла, что именно привело её в такое отчаяние. Ситуация такая же типичная по нашим временам, как компьютерный спам или бесконечные пробки на дорогах: да, неприятно; порой раздражает; иногда, так просто бесит
— но привыкли ж, вроде уже, а удивляться так и подавно перестали. Хочешь
— отправляйся «смотреть» его холостяцкую берлогу. Не хочешь
— отправляй его самого куда подальше и продолжай поиски раритетных экземпляров, ещё способных на романтические ухаживания, цветы, походы в театр и прогулки по музеям (скорее всего там-то они и обитают на полке с доисторическими экспонатами).
Подруга моя выбрала второй вариант. Видно детская вера в чудо ещё не покинула её, или творчество Устиновой оказало большее влияние на её развитие, чем «Секс в большом городе», но с этим настырным молодым человеком общаться она больше не собиралась. Зато он собирался. (Как, видимо, трудно жить на свете, когда некому оценить твой ремонт!). Два дня Алина хладнокровно игнорировала его звонки. В конце концов, каждый мужчина имеет право на первое свидание, но далеко не каждый на второе. (Особенно убеждаешься в этом, пытаясь найти свою половинку в сети, но это уже другая история). На третий день он заявился к ней на работу.
- Душа моя, что я сделал не так? Я не понимаю, ЧТО происходит?
Пойми тут. Он же ей предлагал самое ценное, что у него есть (нет, не коллекцию порнодисков)
— СЕБЯ! Квартиру показать хотел.
Свежеотремотированную! А она, видите ли, трубку брать не хочет, вот стерва!
- Я тебя чем-то обидел? Объясни мне, я, ПРАВДА, не понимаю!
Это искреннее недоумение сначала ошарашило мою подругу (совсем тупой?), а потом она почувствовала… Наверное, тоже самое чувствовал Макаренко, общаясь с малолетними преступниками-рецидивистами: желание исправить неисправимое, вылечить неизлечимое и изменить то, на что все давно уже махнули рукой (некоторые даже с отогнутым среднем пальцем).
- Хорошо. Представь себе, что ты познакомился с девушкой. У вас первое свидание. Ты пытаешься общаться с ней, а она ничего не слушая, твердит: «Милый, купи мне норковую шубу. Ну, купи мне норковую шубу! Пожалуйста, купи мне норковую шубу!» И, главное, девушка-то тебе нравится, и ты сам с удовольствием потом купил бы ей эту шубу. Поэтому, ты пытаешься её урезонить, мол «дорогая, мы только что познакомились», а она: «вот и замечательно, теперь есть, кому купить мне норковую шубу». «Но у нас же только первое свидание!»
— в отчаянии восклицаешь ты. «Милый, это предрассудки, что надо покупать шубу только на третьем свиданье. Кто только придумал этот бред?! Ну, давай хотя бы ПРОСТО съездим в магазин посмотри-и-им!!! »
Глаза непонятливого молодого человека увеличились вдвое. Видно представил. И живо видно представил, судя по гримасе отвращения исказившей его лицо. «О-о! А не написать ли мне 3-ий том «Педагогической поэмы»»?- возликовала, было Алина Макаренко-Сухомлинская, мысленно вручая себе Орден за Заслуги перед Отечеством 3-ей степени, как вдруг, «малолетний преступник-рецидивист» нежно стиснув её запястье, восхищённо пробасил срывающимся голосом:
- Но ты же…НЕ ТАКАЯ ДЕВУШКА!
«Ох, ох, ох, дважды орденопросец, три недали»,
— грустно подумала Алина, прощаясь со славой педагога-новатора и мысленно срывая с груди орденскую планку.
- Эта девушка
— ТЫ!
— припечатала она словом, «которым можно убить», раз уж не «спасти», не «полки за собой повести» не удалось.
- Я?!!!
Жаль, что он не стал возмущаться, что не просил у неё никакой шубы, в этом театре абсурда, это было бы достойным завершением мизансцены. «Теперь-то ты поняла, почему я в отчаянии?»
— Спросила меня Алина, когда наш разговор подходил к концу.- Я так хотела, что б они увидели, как выглядит их поведение со стороны! Но что делать, когда, поднеся к лицу мужчины большое зеркало, ты слышишь в ответ всего лишь невнятное бормотание «Нет, ну зачем же всё-таки, Сенька сбрил усы? »
/
www.proza.ru/
